CONSELHO DE MINISTROS-TIPO, NA ERA SANTANA
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Grande barafunda à porta da Sala Nobre onde se reune o Conselho de Ministros (quer dizer, quando o PM não se lembra de o realizar na Guarda, Alpiarça,Freixo de Espada à Cinta, Romarigães, Cabeça Gorda e outras terriolas do País) o Conselho de Ministros.
Os putos, perdão, os Ministros, juntam-se em grupinhos barulhentos no corredor, qual pátio de recreio. Uns contam as últimas gafes do Chefe, rindo-se até às lágrimas, outros "metem o pau" na Manelinha feiosa, outros ainda fazem um "casaquinho" ao Sócrates", e há os que se engalfinham por causa do Sporting-Benfica do próximo fim de semana.
Eis senão quando, toca a campaínha de entrada, sonora, irritante.
Há um ar de aborrecimento em alguns rostos.
O Arnaud, que de cócoras, estava a ganhar "às caricas" contra o Sarmentão, revolta-se:
-"Dâsse", já??, agora que estava a dar uma abáda a este cromo…
O Paulinho, que estava a brincar aos submarinos na banheira, usando um modelo muito estranho da" Toys are us", solta uma sonora imprecação de desagrado (irrevelável) e diz:
-"Ai filha, nem deixam um ministro-de-bem ,brincar aos submarinos em paz. Tenho de ralhar com a bicha-contínuo!!!
Pachola, com aquela bonomia herdada dos tempos dos "Donos da Bola", aparece o Chefe ,com um convite do Lux debaixo do braço, enquanto cede o outro membro superior, ao Bagão Félix, a quem "ouve não-ouvindo", uma arenga pastosa e interminável:
-"Oh Pedro, desculpa este desabajo deste teu amigo mais velho, mas o menino não deve ir à Televisão responder a tudo que dizem do Governo..bla,bla,bla.."
Ao vê-lo entrar dependurado no braço do chefe, alguém susurra com desprezo:
-"Lá vai o "puxa -saco do chefe", baaahhhh!!!
Santana bate com o martelo na mesa e diz sonolento, como quem não quer comer a pápa:
-Vamos lá despachar isto. Para começar alguma sugestão-off-the record?
-"E se transformássemos esta reunião num magusto'", chasqueou o Sarmentão.
-Vamos lá a calar e virar para a frente, ralhou o PM.
-"Organizem-se", choramingou o Bagão com a bagunça.
E o Sarmentão arregagando as mangas:
-"Que maldades vamos fazer hoje?"
-"Bem, hoje vamos colocar nos cartazes a emendar, por causa da néga do Cavaco, a foto do Mourinho no lugar daquele cromo de Boliqueime. Já devia adivinhar o falsete desse senhor, pois ele foi um dos que foi lá à incubadoura dar estaladas no bébé.
(palmas) e (apoiados)
-"Boa, eu cá sugiro que nos vamos outra vez demitir ao Jorge, a Belém, propôs o Gomes da Silva (recém promovido a "valet de chambre" do Homem.
(aplausos) (algumas reticências)
De repente um grande basqueiro:
-"Binóculo", gritou o Sarmentão, após ter dado um grande cachação no pescoço do Guedes da Arrábida, mimando com os dedos em circulo, (o dedão, e o apontador da mão direita ) à volta do olho do mesmo lado.
-"Oh Sarmentão, poça, já lhe pedi para não ter essas rapaziadas comigo. Sou frágil de pescoço, você até parece o Frota com aquelas brutezas desmedidas. Oh homem, contenha-se, vai.", e virando-se para o (in)contestado líder:
-"Olhe já agora senhor PM. Queria um decretito lei que protegesse a minha casita da Arrábida, que afinal defende ecològicamente a serra, (risos) Palavra de honra, tá bem?, E queria também ,antes que nos dispensem ,(risos) que me "descolasse" uma Comenda ou um Colar, de Cavaleiro, claro. Afinal de contas fartei-me aqui de bulir..
-Ai. Ai!!, ouviram-se dois gritinhos.
O Paulinho levantou-se nervoso, esboçando um "não-muito veeemente protesto":
-"Quem é que me apalpou"
(galhofa geral)
-"Deve ter sido o Frota", disse alguém..!!(risos)
E o Paulo:
-"Já agora aproveito", e dirigindo-se ao PM:
-"Agora é "à séria". Tá?
-"Bem, oh Pedro, eu hoje trago aqui um esboço de diploma,que me encomendaram a Cinha e o White Castle, que visará proibir, repito, proibir, o abate da porca Camila e dos 8 bacorinhos da Quinta dos Nossos Amigos, que nasceram num directo, com todos os portugueses a chorar ao vêrem a festa da vida.É até um libelo contra o aborto, não acham?,
(mutos aplausos) (apoiados)
-"É pá, não apareças na Bairrada",…ouviu-se em off.
-"Está descansado Paulo", vou-lhes criar uma Fundação, ou uma Secretaria de Estado, afinal a bicha até tem o nome duma talvez, futura rainha sexónica.
Entretanto, o Ministro Barreto, agoniado e branco como uma cêra, abandona a sala cabisbaixo:
-"Assim não, assim não"
Levanta-se o Mexia.
-"Senhor PM, tenho aqui uma ideia, que acalento desde puto, mesmo, desde a catequese. E se substituíssemos o transito de viaturas e pessoas na avenida da Liberdade ,por elevadores horizontais? O povo ficava mais feliz, pois passaria a andar deitado.!!!
(muitos aplausos, olés e missas cantadas)
-"Bem pessoal", comandou o PM:
-"Vamos terminar por hoje, tenho um chá dançante na Kapital ,daqui a bocado, e por hoje já fizémos muito pelo nosso Povo"
